В последние годы к семейным психологам нашего Центра всё чаще обращаются за помощью семьи. Причины их обращения к психологу различны: это и скандалы из – за недопонимания, и ревность, и различие взглядов на устройство семейного быта, и вопросы, связанные с рождением и воспитанием детей. Помогая семьям решать проблемы, мы обратили внимание на то, что многие из них возникают из – за, что супруги не умеют "правильно" конфликтовать.

Мы все – разные и даже с любимым человеком у нас может существовать разница во мнениях, желаниях и потребностях. Конечно, желательно уметь учитывать её заранее и договариваться. Но если разногласие всё – таки возникает, очень важно приходить к правильному пониманию мнений и желаний друг друга и разрешать споры мирным путём. Семьи, которые это умеют – счастливые и крепкие семьи.
Умение "мирно" ссориться – золотое умение, и не всем оно даётся от рождения. Но каждый из нас может ему научиться, если будет информирован и приложит некоторые усилия. Как это сделать? Поняв и усвоив ниже описанные принципы, и старательно применяя их на практике.

Принцип первый: за любым поведением стоит позитивное намерение.
И это правда. Принцип этот далеко не идеалистический, а чисто прагматический. Каждый психически здоровый человек – позитивный эгоист. Это значит, что все мы хотим, чтобы нам было хорошо.
Например, когда родители ругают ребёнка, они делают это для того, чтобы он правильно себя вёл, и в конечном счете, желают для себя душеного спокойствия. Ребёнок, когда хулиганит, хочет получить удовольствие от ощущения свободы. Директор, "распекая" подчинённого, хочет, чтобы его фирма работала более эффективно, что позволит ему гордиться собой. Строгий учитель хочет иметь спокойную совесть, вор хочет иметь достойное качество жизни. Конфликт возникает не из – за намерений – они у любого человека всегда позитивны, а из – за тех способов, которыми это намерение пытаются реализовать.

Приём достижения согласия № 1: Если вы остро недовольны словами или поведением партнера, попытайтесь понять – что хорошего он хотел? Если не можете понять – спросите напрямую, и спросите доброжелательно. Когда поймёте позитивное намерение, объясните, что именно вам не нравится в поведении партнера, подчеркнув, что вы не против его благого намерения. Совместно обсудите тот способ его достижения, который не будет вызывать у вас неприятных реакций.

Принцип второй: смысл нашего общения – в реакции, которую оно вызывает.
В ссорах и конфликтах мы часто обвиняем друг друга в непонимании. Намного полезнее считать, что если нас не понимают – значит, это мы не сумели объяснить что – то понятным для другого человека образом. Если муж хочет сделать жене комплимент, а в ответ на его слова она обижается, то смысл его сообщения (по результату) – обида. И если он хочет это исправить – он должен не настаивать на том, что это был комплимент, не спорить, а сказать что – то, в ответ на что его любимая супруга улыбнется.
Пример: Муж говорит жене: – Ах ты моя пышечка! Жена обижается: – Тебе моя фигура не нравится!
Мы можем быть гибкими, контролировать своё поведение, и тем самым вызывать у своего партнёра нужные и желательные для нас реакции. Такая позиция наделяет нас ответственностью и силой, ведь если мы видим, что нас не понимают или с нами не соглашаются – мы всегда можем подобрать нужные слова, тон голоса и выражение лица для того, чтобы нас поняли наилучшим образом.

Приём достижения согласия № 2: Если в ответ на ваши слова партнер реагирует не так, как бы вам хотелось, проявите гибкость. Найдите такие слова, которые позволят ему лучше понять вас. Помните, что часто форма общения бывает важнее его содержания. Важно не что вы говорите, а какими словами. В выше приведенном примере супруг поступил бы правильно, если бы произнес: "Как я люблю твою фигурку!".

Принцип третий: вместо критики предоставлять корректную обратную связь.
Критика и обратная связь имеют одинаковое намерение – донести информацию, но они сильно различаются по своей форме. Критика направлена "на личность", на всего человека целиком, она негативна по своей тональности и не предлагает позитивных альтернатив. Обратная связь же направлена на действия, имеет позитивную тональность и всегда предлагает позитивные альтернативы взамен не устраивающего поведения.

Критика: "Какой ты медлительный, Миша! Вечно мы из – за тебя везде опаздываем!" "Ты плохая хозяйка, у тебя вечно всё пересолено!" "Твоя мама постоянно вмешивается в наше хозяйство, а ты молчишь, ты меня совсем не уважаешь!"
Обратная связь: "Миша, я думаю, что если ты начнешь одеваться сейчас, то мы успеем на концерт, и займем лучшие места". "Слушай, может тебе стоит класть меньше соли – тогда вкус будет ярче и насыщеннее?" "Мы с тобой самостоятельная семья, и у нас свои привычки и свой уклад. Твоей маме он не нравится, а я устала ей это объяснять. Может быть, тебе стоит быть более активным в этом вопросе, и объяснить ей, что мы сами в силах понять, как нам вести хозяйство?"

Принцип четвёртый: умейте говорить о своих чувствах
В случае конфликта мы обычно критикуем поведение партнёра, и зачастую делаем это в резкой форме. Это вызывает защитную реакцию, желание оправдываться и защищаться, каждый начинает доказывать свою правоту, что подливает масла в огонь, и ссора между супругами что называется, "раскручивается". Мы обвиняем партнера в том, что он что – то сделал не так (результат), а он, защищаясь, вынужден говорить о том, что хотел как лучше (позитивное намерение). Получается, что мы говорим о разном. Мы не слышим друг друга, каждый твердит своё, и в итоге – скандал.

Для того, чтобы суметь объяснить своей половине, что вы чем – то недовольны, надо действовать иначе. Скажите открыто о том поведении партнера, которое вас не устраивает и о своих чувствах отношении этого поведения (но не партнера!). Это поможет вам донести до него ваши переживания, "влезть в вашу шкуру" и лучше вас понять. В психологии этот приём называется "Высказывание". Когда мы говорим о своих чувствах, мы имеем возможность, не обвиняя и не упрекая, донести до партнера свои переживания понятным ему образом, и шансы добиться изменения его поведения резко возрастают.
Неправильно говорить: "Ты каждый вечер задерживаешься на работе, наверно тебе противно идти домой, я тебе не нужна! "
Правильно сказать: "Когда ты возвращаешься поздно, я испытываю страх и тоску, мне одиноко".

Принцип пятый: не стоит играть в "чтение мыслей.
Нужно уметь просто спрашивать и отвечать.
Часто супруги становятся заложниками иллюзии, что знают друг друга настолько хорошо, что могут без подтверждения со стороны другого точно знать, что он в этот момент думает и чувствует. Эта практика ведёт к частым ошибкам, и как следствие – обидам.
Пример из нашей практики: Муж, собираясь на работу, улыбается и берет дорогую туалетную воду, которой обычно не пользуется. Причина: сегодня предстоит важная деловая встреча, он делает на ней доклад, думает о возможном повышении зарплаты и отпуске в Европе вместе с любимой женой. Реакция жены на его поведение: – У тебя наверно на работе есть любовница! Муж в ответ на эти слова, естественно, сильно расстраивается. Встречу на работе он проводит в плохом настроении, переживая несправедливые подозрения, важный договор не заключен, домой он возвращается мрачнее тучи: надежды на повышение зарплаты и отпуск в Европе растаяли. Жена, видя его мрачное лицо: – Что, свидание не состоялось?

Надо ли говорить, что в самые короткие сроки подобная стратегия "чтения мыслей" способна привести к резкому ухудшению отношений супругов, скандалам и даже разводу на почве "непонимания"?
Чтобы этого избежать, возьмите за правило, если вас что – то тревожит или беспокоит, задавать вашему партнеру прямые, доброжелательные и открытые вопросы.
Правильным в вышеописанной ситуации была бы такая реакция: – Милый, я вижу, ты готовишься к чему – то торжественному? Надо ли говорить, что в этом случае события в этой семье развивались бы по совершенно иному сценарию?

Принцип шестой: умейте слушать!
Мы часто так поглощены собой, собственными переживаниями и "внутренним миром", что находимся фактически в состоянии легкого транса. Мы не слышим просьб и напоминаний, в случае разногласий – не слышим позитивных намерений наших любимых и близких, в спорах – слышим только себя. А любое общение – это диалог, общение двоих. Наша практика показывает, что на 5 – 7 году жизни многие семьи теряют эту способность. А зря. Если вы умеете слушать – у вас всегда есть живой контакт с вашим партнёром, вы в курсе всех семейных событий. Вы понимаете другого, а не зациклены сами на себе.

Главное заблуждение относительно семейной жизни состоит в том, что все ждут от неё счастья как чего – то готового. Это иллюзия № 1. Ничто на нашей земле не дается без труда и усилий. Над семейным счастьем тоже нужно потрудиться.
В семье мы рано или поздно сталкиваемся с реальностью, открывая все новые и новые черты, склонности и привычки друг друга. Причем, к удивлению многих, вместе с достоинствами, выявляются и значительные недостатки. Рождается сомнение в правильности сделанного выбора, умножаются споры и размолвки. И вас уже посещает мысль, что брак не удался... Здесь самым главным рецептом счастья становится терпимость и умение общаться. Не будьте столь требовательны к своей второй половинке. Применяйте вышеописанные принципы и приёмы – они помогли уже многим семьям вернуть взаимопонимание и покой.

И напоследок притча. Приходят супруги к Ходже Насреддину и говорят: "Мы постоянно ругаемся, хотим разводиться". На что Ходжа им отвечает: "Вот вам волшебная вода". "Как это?" – спрашивают супруги. "Когда вы захотите поругаться, набирайте эту воду в рот. Когда желание ругаться пропадет, вы эту воду выплёвывайте". Через месяц супруги снова приходят к мудрецу и благодарят его: "Ой, воистину волшебная вода. Действует! Дайте ещё!"

Главные причины семейных ссор:
1. Предположения о негативных намерениях партнера относительно вас.
2. Неумение подобрать нужные слова.
3. Критика в жёсткой форме, переходы "на личность".
4. Обвиняем или просим, не говоря о своих чувствах.
5. "Чтение мыслей".
6. Неумение слышать своего партнера.

Руководство по мирному общению
1. Помните о том, что каждый из вас имеет позитивные намерения. Если не можете понять, что хорошего хочет партнер, прямо и доброжелательно спросите его об этом. В случае конфликта сначала выясните побудительные мотивы каждого.
2. Помните пословицу "как аукнется, так и откликнется". Подбирайте корректные слова и интонации.
3. Вместо критики давайте корректную обратную связь.
4. Если поведение партнёра вас не устраивает, говорите о своих чувствах в отношении этого, а не обвиняйте. Чаще применяйте "Высказывания"
5. Не пытайтесь читать мысли партнера. Спросите его напрямую. Смело и открыто говорите о любых своих желаниях, не заставляйте партнера их угадывать
6. Слушайте не только себя. Умейте слышать близких.

Поделитесь с друзьями!