О семейных проблемах пишут часто, а о вот семейном счастье – гораздо реже. Почему так? Да, когда что – то не то происходит в семье, об этом хочется поговорить, этим хочется поделиться, но... Если мы всё время будем говорить о проблемах, рассуждать о них, и раскладывать их "по полочкам", что и делают большинство СМИ, то у нас может элементарно не остаться времени на...построение того самого Счастья, которое мы хотим иметь. Ведь одно дело – говорить о том, что у Вас не работает холодильник или телефон, и совсем другое – собраться и отвезти их в ремонт. Или отремонтировать самому – если умеете. Однако мой пример отчасти неудачен, потому что техника – сложная вещь, и вовсе не всякий человек каждый день имеет с ней дело.

Отношения присутствуют в нашей жизни постоянно, и здесь конечно можно для их "ремонта" обращаться к "мастеру" – психологу или психотерапевту, однако хорошо бы каждому из нас знать некоторые элементарные приёмы "починки", чтобы уметь "ремонтировать" и улучшать отношения самому – на начальном этапе разлада, пока он ещё свеж, и можно всё быстро восстановить, вернуть себе и партнёру спокойствие, радость и любовь. Как это сделать? Читайте дальше и Вы узнаете. И поверьте – эти навыки очень просты. Делать их на может каждый, и они наверняка сберегут Вам много прекрасных моментов наслаждения семейным Счастьем.
Если я задам Вам простой вопрос: – Ваше семейное Счастье – какое оно? По результатам исследований психологов, большинство семей, в которых часто происходят ссоры и конфликты, никогда не задумываются над этим вопросом. Хотя желая пообедать, мы обычно знаем, что хотели бы съесть, и представляем себе это. Если Вы приходите в ресторан, Вы обычно делаете официанту точный заказ – какие блюда, и в какой очерёдности Вам принести. Ведь если Вы не скажите ему, чего бы Вам хотелось – как он может догадаться?
Поэтому, если Вы находитесь в отношениях, мне, как психологу, резонно задать вопрос: а какое Оно – Ваше Счастье? Как Вы его видите? Как представляете? И как его представляет Ваш партнёр? Одинаковые ли у Вас "картинки желаний"? Если да, то из чего Ваше обоюдное счастье состоит? Из каких "элементов"? Какие из них "обязательные", а какими Вы можете легко пожертвовать? Этот "рецепт" такой же в будние дни, как и в выходные? Обсуждаете ли Вы Вашим партнёром Ваше видение общего семейного Счастья? Приводите ли разные пожелания к единому знаменателю и общей картине? Если нет, то пора Вам этим заняться, потому что это секрет №1 успешных пар.

Секрет № 1: Вам стоит точно знать самому, как Вы видите Ваше совместное счастье.

Секрет № 2: Вам стоит узнать на тот же вопрос точку зрения Вашего партнёра.

Секрет № 3: Вы должны согласовать Ваши видения и создать Общий Образ Семейного Счастья.

Проблемы в семье

Часто проблемы между мужчиной и женщиной происходят не от того, что мы, женщины и мужчины, какие – то там "не такие" или "разные". А, как правило, потому, что в своё время нас никто не научил взаимодействовать между собой и понимать друг друга. Много времени и сил мы тратим порой на то, что в итоге приносит нам лишь кратковременное удовлетворение. Потом опять возникает опустошение и потребность в чём – то "новом". При этом мы не развиваем и мало уделяем внимание тому, что больше всего нас радует в жизни, где больше всего мы проводим своего времени. Мы мало внимание уделяем нашим взаимоотношениям с партнёром. А ведь как приятно возвращаться домой, где тебя ждут и где тебе любят! Как приятно идти и знать, что ты не один, что есть у тебя твоя половинка, близкая, родная душа, с которой вы вместе вот уже много лет и с каждым годом вам становится всё интереснее и интереснее.

У Счастливой Семьи есть свои секреты отношений и сегодня Вы можете узнать их.

10 секретов счастливой семьи.

1. Быть взаимно толерантными
Благополучное супружество вовсе не означает абсолютного единодушия по всем вопросам. Если жена понимает, что муж вовсе не ее зеркальное отражение, а другой человек, с иными взглядами, настроениями, воспитанием, то у нее не возникает раздражения по поводу того, что супруг мыслит "не так". Принимать своеобразие партнера, любить его таким, каков он есть, а не таким, каким вы его вообразили, принимать его странности и недостатки – такие отношения английский психотерапевт Роберт Джонсон называет "зрелой любовью". Счастливые пары живут под девизом: "У каждого человека есть достоинства, за которые стоит прощать его недостатки".
Ждать идеала от своего партнёра, ожидать, что он во всём будет соответствовать Вашим желаниям о нём – это наверное неправильно, потому что ведь и Вы – не идеал. Каждый из Вас интересен другому именно в виду своих личных особенностей, своей уникальности. Да, иногда мы эту уникальность не всегда понимаем, вернее, не всегда разделяем вкусы и взгляды партнёра. Но повод ли это для того, чтобы "выяснять отношения" или перекраивать его по своему образу и подобию? Наверняка нет, ведь и Вам не хотелось бы, чтобы Вас в чём – то перевоспитывали. И если Вы ни дня не можете прожить без мяса, а Ваш партнёр – вегетарианец – почему бы не принять его таким, какой он есть? Или если он любитель музыкальной классики, а Вы цените "Хэви – металл" – отчего бы Вам не купить наушники и не наслаждаться музыкой в присутствии друг друга? Вы любите вставать пораньше, а он/она – нежиться до обеда? Не беда – почитайте с утра Ваши любимые книги (положите их с вечера под подушку, чтобы никого не будить), ведь побыть наедине с собой, зная, что рядом спит нежно любимый и любящий человек – это чистое наслаждение. Или приготовьте любимому/любимой вкусный завтрак, пока она или он видит последние утренние сладкие сны, и устройте очаровательное пробуждение, полное радости и счастья от такого приятного сюрприза. Ищите точки соприкосновения, и способы красиво "стыковать" те места, где Вы разные.

2. Отличать главное от мелочей
Любящие супруги понимают, какой вопрос стоит споров и разногласий, а какой не стоит, как говорится, "выеденного яйца". Главные для любой семьи ценности – лад в доме, взаимное уважение, интересы детей и старшего поколения. А вот вопрос, в какой переулок лучше повернуть, объезжая дорожную пробку, в счастливой семье никогда не станет яблоком раздора.

3. Уступать или идти на компромисс
Упрямство в решении мелких бытовых вопросов еще никого не привело к согласию. Пусть обои на стене будут не в цветочек, а в полосочку! Счастливые супруги усвоили мудрость великих полководцев: "Уступить не значит проиграть". Пойдя на уступку или компромисс, мы выигрываем в главном – сохраняем мир и покой в семье.

4. Разговаривать, слушать и слышать
Помните анекдот: супруги разводятся после 20 лет совместной жизни, и когда судья спрашивает мужчину, что же не устраивало его в супружестве, тот выдает длинный перечень претензий и обид. "Но, дорогой, почему же ты не говорил мне об этом раньше?!" – изумляется жена. "Я не хотел перебивать", – отвечает муж. Общение – это же взаимный обмен информацией и энергией, умение не только делиться своими проблемами и эмоциями, но и сопереживать партнеру. И любящим людям всегда есть о чем поговорить!

5. Подолгу молчать в тишине
Любящие супруги могут подолгу находится рядом в абсолютном молчании, перемолвившись иногда лишь парой фраз за целый день. И это молчание не вызывает у них неловкости, а главное, им не скучно в этой тишине! Ведь между ними присутствует невидимое поле внутренней привязанности и взаимного понимания. Тогда слова не нужны.

6. Зарабатывать, делить и тратить
Деньги – грязная материя, предмет раздора и манипуляций во многих сферах жизни, и семейная не исключение. Однако в счастливой семье бюджет распределяется мирным путем. И не важно, кто трудится: оба супруга, один ли муж становится добытчиком или жена – добытчицей. Кстати, такое положение дел, когда папа сидит с детьми и варит борщ, а мама трудится в двух местах, чтобы заработать хорошие деньги, сегодня уже никого не удивляет. Современные люди мыслят рационально: зарабатывает тот, у кого из супругов это лучше получается. И независимо от того, кто приносит деньги в дом и в каком количестве, в счастливой семье они идут в общий котел и не становятся инструментом для манипуляций одного партнера другим.

7. Считать супруга лучшим другом
Исследования семейных психологов доказывают, что в основе счастливых и довольных жизнью семейных пар лежат именно дружеские отношения. Народная мудрость гласит: "Крепкую дружбу и топором не разрубишь". Разве дружба не то, что нужно для создания прочной семьи? А нежность и сексуальное влечение такой дружбе не помеха.

8. Деликатно делать замечания
Из счастливых супругов получились бы отличные дипломаты. Они умеют сделать замечание тонко и адресат даже не поймет, что это было – претензией или выражением недовольства, но зато примет сказанное к сведению! Такой способ общения называется "Я" – высказыванием: это когда жена не упрекает мужа "ты такой – сякой", а говорит о своих переживаниях: "Я так огорчаюсь, когда тебя подолгу нет дома". После таких слов любящий муж непременно приложит все усилия, чтобы поменьше огорчать супругу.

9. Радоваться сексуальной жизни
Сексологи отмечают, что супруги, взаимно довольные семейным сексом, нечасто разнообразят интимную жизнь: меняют позиции, экспериментируют с ласками, ищут новые эрогенные зоны... А зачем, если и так все устраивает? Супружеский секс, каким бы однообразным он ни был, не представляется мужу и жене рутинным, пресным, скучным. И ни один из партнеров даже не подумает заглядываться на сторону, оба рассуждают согласно пословице: "От добра – добра не ищут".

10. Строить планы, мечтать, отдыхать
Совместные планы – знак того, что супруги будут и по жизни идти вместе. Они согласовывают между собой большие и малые мечты: когда рожать детей, где строить дом, куда поехать отдыхать. Кстати, счастливые супруги нередко проводят отпуск порознь. Иногда надо немножко и поскучать в разлуке, тогда можно продлить свое семейное счастье на долгие годы.

Итоги
В счастливых семьях партнеры общаются глубоко – проговаривают свои планы, проговаривают вслух недовольство, проговаривают глубоко темы денег, интимные отношения, отношения с родителями.. и даже если возникают проблемы, они стараются их разумно решать.
Для супругов очень важно научиться меньше критиковать, меньше спорить, осуждать партнера, меньше его обижать, ругаться и конфликтовать и часто необходима пошаговая работа, которая дает первые результаты минимум через несколько недель ежедневных тренировок.
Важно научиться ценить время, которое вы проводите вместе, ведь чтобы испытывать счастье – ему необходимо уделять внимание!!!
И чтобы все данные здесь рекомендации вы смогли эффективно реализовать в своих отношениях в нашем психологическом центре проводится индивидуально для семейных и влюблённых пар программа

Все вопросы в психологический центр "Ресурсный Центр "Интеграция"
E – mail: Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
Skype: Inte¬grazya или Интеграция Тамбов
Телефон: 8 9029 36−30−30

Поделитесь с друзьями!