Предыстория статьи (из переписки в ВКонтакте):
Всё верно. Измена – это всегда про жизнь. Как болезнь – одно из проявлений жизни, так и измена – признак нездоровых отношений. Прежними после измены отношения точно не будут.
Не будут, и это правильно. Измена (если поступок таковым считать) – это всегда поворот судьбы. Главное, чтобы жизнь после измены, была лучше, чем до неё.
Ольга, допускаю, что изменой можно считать не всякое
Ольга, попросим написать ХЗ статью о верности?
Хрисса, принято. Напишу.
Итак...Заказ выполнен.
О
том что есть верность лучше всего писать методом «от противного», потому что верность основывается на добровольности, на осознанном и свободном выборе человека. Без добровольности верность переворачивается в рабство или как минимум в раболепство с его корыстной выгодой.
Верность – духовная потребность. Раболепство – материально обусловлено.
Мы добровольно выбираем верность, когда осознаём на уровне ментальности (смысла и представлений), чувств, тела и деятельности, испытываем радость, любовь, умиление и другие светлые чувства от того, видим и чувствуем свою соединенность с объектом верности (человеке, семье, родине, идеи), когда видим смысл в соучастии с ним.
Поэтому верность – феномен многоуровневый, как и личность самого человека. Верность больше, чем преданность. Потому что последняя относится к привязанности, а верность основана на любви.
Привязанность оставляет людей вместе даже тогда, когда они дуг друга ненавидят. Это хорошо видно на семьях, которые не распадаются даже тогда, когда алкоголик побивает женушку при каждом запое, или на семьях, где один из супругов изменяет, как говорится, «на чём свет стоит».
Мы, психологи, часто говорим таким жертвам психопатов: «Уйти от супруга можно, от папочки в лице супруга нельзя» или наоборот «Можно бросить жену, невозможно расстаться с мамой» (это когда муж бессознательно видит в жене мамочку).
В дружбе аналогично. Можно закрыть отношения с ем, кто тебя обесценивает и оскорбляет, не оставить свой «клад» в друге/подруге.
Привязанность к работе, которая давно уже вымотала все нервы и/или не радует в зарплате – это тоже проявление раболепства.
Привязанность к родине или к Родине тоже далеко от любви. Это больше о зоне комфорта и избегании напрягов от изменений в новом месте жизни. Как только «подворачивается» новая зона комфорта, на которую не пришлось особо потеть и тратиться, человек легко, без особых переживаний меняет место жительства или свою идеологическую концепцию отношению к Родине. Человек в этом случае привязан к идее или месту, но не верен им, потому что светлые чувства он испытывает не к ним, а к выгодам, которые они позволяют иметь. На этом и строятся приёмы вербовки.
Верность – противоположный феномен. Мы можем выносить потери времени, сил, денег и вещей, способны на терпимость (не путаем с терпением) и самопожертвование, на мужество когда с людьми, с местом, с идеей нас связывает любовь и высший смысл, когда мы понимаем, что нас объединяют ценности (не физически обусловленные потребности), без которых, как говорится «я – не я».
Поэтому верность – феномен духовный в отличие от привязанности. А всё духовное – от Бога. А Бог, создавая человека по своему образу и подобию, дал всем нам свободу выбора и сам в неё не вмешивается.
Кода нас подмывает обвинит кого–то в измене, то стоит сначала задаться вопросом, что нас связывает с человеком (партнёром по бизнесу, другом, с женой/ с мужем, ребёнком, родителем)? Любовь или страх? Верность или привязанность?
Важно самим себе ответить на этот вопрос... для профилактики. Как говорил З.Фрейд:
«Никто не врёт нам больше, чем мы сами себе»
Для профилактики конфликтов и рисков разочарования для того, чтобы не пораниться о самих себя в лице другого человека (в психологии это называется проекцией себя на другого). А после этого как бы посмотреть на себя глазами того другого...тоже для той же, чтобы не пришлось потом досадовать по поводу собственной наивности.
И, конечно, под наблюдением и сопровождением третьего лица, будь то коуч, психолог или поезде это сделать намного легче и есть возможность получить непредвзятую объективную связь.
Поэтому, кто хочет и готов к этому… записывайтесь в психотерапевтическую группу «Диалоги любви». На вводном занятии Вы протестируете свои взаимоотношения по всем шести слоям психики и найдете для себя ответ что лучше сделать: расстаться или договориться, кому стоит разобраться со своими «тараканами» (мне или Ему/Ей)? А может быть обоим?
Вводное занятие (как и сама программа «Диалоги любви: из невроза в Самость») проводится регулярно – один раз в неделю. Время проведения вводного занятия: 10.00 – 11.30 или 19.00 – 20.30. По вторникам или субботам (по согласованию со всеми, кто подал заявку). Участие стоит всего 500 руб. Записаться можно здесь в личке или на нашем сайте (напишите «На вводное Диалогов любви» и сообщите какое время и день Вам удобны).
Поделитесь с друзьями!
