Л
ето— сезон отдыха, и приключений. Может быть поэтому лето – это ещё и сезон «эпидемии» ревности и измен, их количество учащается. Почему? Кто в группе риска и как реагировать на факт измены. На что она показывает? И является ли измена предательством прекрасных чувств, связывающих супругов? А может их причины лежат совсем в другой области? И если когда – то двое решились стать половинками целого, то стоит посмотреть на измену не как на предательство, а как на «обострение» того хронического и вялотекущего процесса, который стоит исцелить и выйти на более счастливый уровень взаимоотношений.
Лето — сезон отдыха, и приключений. Может быть поэтому лето – это ещё и сезон «эпидемии» ревности и измен, их количество учащается. Почему? Кто в группе риска и как реагировать на факт измены. На что она показывает? И является ли измена предательством прекрасных чувств, связывающих супругов? А может их причины лежат совсем в другой области? И если когда – то двое решились стать половинками целого, то стоит посмотреть на измену не как на предательство, а как на «обострение» того хронического и вялотекущего процесса, который стоит исцелить и выйти на более счастливый уровень взаимоотношений.
Закладывается проблема измен намного раньше – в течение всего года, а проявляется чаще летом, прорастая как зерно. Любовь ассоциируется у большинства людей с теплом, поэтому, когда солнышко пригревает, многих тянет на приключения. Человек чаще всего дает себе волю в это время года, поскольку количество выходов в свет, в социум увеличивается в несколько раз и соответственно возможностей проявить себя становится больше. Однако такому поведению подвержены не все, а лишь люди, имеющие определенные личные проблемы.
Первая причина.
Недолюбленность в детстве или человек – сендвич: надо, чтоб с двух сторон грели или хотя бы иногда подогревали. Люди, которым недостаточно любви, т. е. душевного тепла в течение года – это люди, которые не могут поделиться своим теплом, т. к. сами в себе его недостаточно имеют. С приходом лета им кажется, что теперь они им наполнены и у них возникает естественное желанием им поделиться, что позволяет почувствовать себя более полноценным человеком, чем обычно.
Почему летом это проявляется гораздо чаще? Потому, что летом люди чаще выходят из своего привычного круга и за счет увеличения общения, входят в новые круги, где есть новые источники душевного тепла. Логика этого бессознательного стремления такова: в привычном круге общения те, кто дал любовь, уже ее далии столько сколько есть и на большее уже рассчитывать не приходится. А там, в приятном новом пространстве летней неги возникают какие – то новые "источники" потенциальные любви, а безопасное расстояние от супруга или супруги как бы нашёптывает: "Никто не узнает о "глотке счастья" – рискни!". И лёгкий флирт, кокетство, призванные привлечь внимание к себе, как безобидные провокаторы только подогревают неудовлетворённое желание любви. И кончено, кто – то начинает откликаться на негласное приглашение испить чашу любовной страсти вместе. Здесь чаще всего срабатывает закономерность притяжения подобного к подобному: один неполный "стакан любви" встретил аналогичный и вместе они получают ощущение полноты чувств. Почему курортные романы — как правило краткосрочные? Потому что они встретились, дозаправили друг друга и с чувством "сытости" разошлись. Разошлись именно потому, что для большего нет опыта, нет "растяжки" душевного пространства или потому, что уже давно поняли, что можно производить периодическую "дозаправку" без необходимости что – либо менять в себе.
Вторая причина.
Комплекс невротической потребности в любви: сколько не дай всё мало. Это обратная первой ситуация, другая крайность. Слишком хорошие родители, гиперзаботливые — это тоже плохо. Стандартный пример: мужчина – маменькин сыночек, с детства заласканный, зацелованный, избалованный маминой заботой и вниманием, привыкшей к этой гипертрофированной дозе и ожидающей что жена, как и мама, должна и обязана относиться к нему так же. А жена не может столько давать и так же заботиться о нём, просто потому, что для неё он не ребёнок, а Мужчина. Женщина любит, но это другая любовь – женская и взрослая, чувственная и требующая равной отдачи, а материнскую любовь жена дать своему мужчине не может, т. к. не рожала его. И тогда он пытается дополучить эту любовь до той дозы, которую давала мать в той другой даме, которая сознательно или бессознательно соглашается играть роль матери для него. Конечно, она как и жена не имеет в своей душе материнской любви к нему, но понимает, что только подделкой под неё она может урвать свой кусочек счастья, хоть и кратковременный, но яркий. Как правило, курортный роман по такому сценарию любовники пытаются продлить и после курорта (если то возможно), преследуя каждый свои выгоды, но рано или поздно мужчина начинает ловить себя на том, что с новой возлюбленной всё начинает происходить именно так как с женой. И это не удивительно, т. к. никакая женщина на свете не может дать ему то, что давала или до сих пор даёт мать. И чтобы завершить невротическую гонку, нужно просто самому "оторваться" от мамы и первое место в своей душе дать не ей, а жене той с которой возможно психологически повзрослеть и выйти из роли "вечного сыночка".
Та же эта причина измен и её невротический сценарий правомерен и для "Вечных дочек", которые ищут в спутнике жизни папочку.
Третья причина.
Потребность в новом опыте: достало одно и тоже!!! Бывает так, что с родителями все хорошо, но измены все равно происходят. Причина — недостаток личного чувственного опыта. Как говорится, или не догуляли или застряли в монотонности чувств в супружеских отношениях. Бытовые разногласия, суета, уход с головой в работу, привычка ставить себя на последнее место, не серьёзное отношение к потребности говорить о чувствах и показывать свои чувства – все это, делает эмоционально – чувственную жизнь супругов не полной, как бы ущербной и тогда возникает потребность расширить чувственный опыт. Желание расширить чувственный опыт, на самом деле, "идет в ногу" с личностным ростом, опыт которого трансформируется вместе с личностью, а физический возраст только способствует личностному росту и не ограничивает его. Когда монотонность, как плесень, начинает прорастать в отношениях супругов, тогда кто – то из них или оба начинают искать новые эмоции и ощущения. А лето позволяет их разнообразить без лишних расходов: не надо искать тёплые условия – есть летняя полянка в лесу, укромный пляжик или дача, есть уже приобретённая курортная путёвка или унаследованный домик на малой родине, куда приехали на летний отпуск, чтобы привести его в порядок. Если между супругами нет серьёзной трещины в отношениях, то романы на волне расширения опыта заканчиваются так же быстро, как и в случае с родительской недолюбленностью, и партнёр возвращается в лоно семьи более жизнерадостным, щедрым, нежным и внимательным, воодушевлённым на новые трудовые подвиги и обновление семейных традиций, ведь из такого отпуска человек вернулся обогащённый новым опытом. Что делать обманутой второй половинке, почуявшей запах измены? Нужно ли устраивать трагедию? Может лучше принять информацию к сведенью, "поймать волну" обновления, которую поднял обогащённый новым опытом супруг(а) и обыграть, задать нужное для обоих ей направление? Для этого, конечно, требуется прочная личная самооценка и мудрость. Можно с неё и начать, тогда точно вторая половинка забудет "подвиги" на стороне.
Четвертая причина.
Разница в возрасте любви: «Я из этих штанов уже вырос»! Здесь тоже с родителями всё нормально, но у людей разница в возрасте любви. Как и у человека есть разный физически и психологически обусловленный возраст, так и Любовь взрослеет вместе с ним и меняет свои приоритеты и потребности. Эту тему я полностью раскрыла в своей статье "Многоликая любовь", поэтому повторяться не буду. Скажу одно: люди женятся в одном возрасте любви, а потом жизнь идет, и люди меняются, кто – то развивается, а кто – то застревает и отстаёт от партнёра. Когда разница в возрасте любви у супругов увеличивается, тогда между любовными потребностями и ожиданиями прежнего любовного уровня и требованиями любви нового уровня растёт, накапливая неудовлетворённость, которую и пытаются разрядить супруги на курорте, т. е. на безопасном расстоянии. У меня в практике была пара. Они поженились в 18 лет, он – курсант, она — студентка, тогда они соответствовали одному возрасту любви "Принц и Принцесса". Потом он возмужал, послужил в горячих точках, получил звание, а она так и осталась красивой и нежной "Принцессой". которой он как и прежде восхищался, как красивой куклой. Но ему соответственно возрасту уже стала нужна "Боевая подруга", с которой можно посоветоваться и страстная Амазонка, с которой можно было выйти на более яркий чувственный опыт, а его жена заигралась в детство. Рекомендация здесь та же самая: поднять личную самооценку и заняться саморазвитием.
Пятая причина.
Низкий уровень культуры отношений: кто кого и ради чего? Как психотерапевту, мне частенько приходится проговаривать поссорившимся супругам одну простую истину: бывает уважение без любви, но не бывает любви без уважения. Люди поженились, и начался быт – незримый третий участник отношений. Каждый из супругов вышел из своей родительской семьи и привык к тому образу жизни, который у него был, который в силу привычки и неосознанности «почему именно так, а не иначе», каждый считает правильным. И на этой почве начинаются разногласия, конфликты и плевки в душу, потому. Что любая бытовая привычка обслуживает какую – либо ценность. Но обычно люди спорят о процессе вместо того, чтобы прояснить ценности друг друга и найти им новый способ реализации, приемлемый во времени и жизненном пространстве для обоих. По силе бытового скандала можно судить о том, на сколько важные ценности каждый из супругов для себя отстаивают. И для отстаивания своей ценности, особенно, когда не хватает доводов и аргументов, люди с более низкой культурой общения и(или) интеллекта опускаются до унизительных обзывательств, издёвок, обобщений по типы «Все вы (женщины/мужчины, Ивановы/Петровы, психологи/менты, русские/хохлы и. т. п. ) такие – то и такие – то. . . » – и чем оскорбительнее, тем круче личное самомнение, конечно, ложное, но в споре главное отстоять своё, а вот какой ценой? Это частенько обнаруживает измена. Ведь все эти оскорбления подобны «плевкам в душу». Можно, конечно, после скандала повиниться, но вот «ссадина» у пострадавшей стороны в душе остаётся надолго, т. к. «плевок» был жгучим, как ядовитая смесь (степень ядовитости зависит от степени вложенной в оскорбление негативной эмоции и смысла). Поэтому, очень важно не просто произнести «прости», а попотеть над зачисткой причинённой душевной травмы и поспособствовать более быстрому её заживлению, т. е. поработать над всеми личными проблемами и усиленно потрудиться над тем, чтобы Жертва оскорбления набралась сил вновь довериться и поверить в безопасность и благополучие в взаимоотношениях с тем, кто в пылу скандала выступил в роли Тирана – психологического киллера. На всё это требует времени. А если в период «заживления» скандал возник вновь и всё по тому же принципы «опустить как можно ниже», то душа потерпевшей стороны просто не успевает очищаться. Но любой психически здоровый человек стремится к признанию «Хороший», а не «свинья», не «мусорное ведро» и т. п. И, как правило, если негатив в душу жены «выплюнул» муж, то он сам подтолкнул жену к тому, кто дал ей почувствовать, что она прекрасна и душой и телом, как «Роза», если жена отличилась мастерством острого слова, то не стоит удивляться, что её муж нашёл ту, с которой почувствовал себя нормальным мужчиной – «Орлом». А летом условий и пространства для полёта и цветения, ох, как много.
Когда на этом фоне постоянных унижений и оскорблений человек где – то встречает внимание, признание и уважение, то новые любовные отношения подобны входу в чистую воду, в которой есть возможность не только отмыться, но и исцелиться, как личность. Поэтому, очень важно, создав семью, договориться: правильно не так, как было в твоей семье и не как в моей семье, а как будет у нас. Новая семья – это как новое царство – государство, где можно и нужно написать свой устав и закон, который будет устраивать вас обоих. Ведь счастливые отношения – это такие, в которых люди не мешают, а помогают друг другу жить.
Шестая причина.
Этический фактор: что заказываем, то и получаем. Он стал проявляться у современного поколения сильнее, чем у тех, кто вышел из Советского Союза, т. к. с появлением новых возможностей разбогатеть, с расслоением общества на богатых и бедных, на брачном "рынке" люди погнались за богатой, обеспеченной жизнью за счёт второй половинки в десятки раз чаще, чем в старые добрые советские времена. И винить людей за это нельзя по одной простой причине: брак по расчету – это за редким исключением взаимная игра, подтверждающее основной закон "Двухсторонний расчёт, как негласный договор". Да, да! Как бы богатенькие господа и дамы не плакались, что их любят за деньги, на поверку диагностируется их собственная провокация – "ловля на деньги", т. к. на них ловить легче, и потеть приходится меньше, и хозяйскую позицию сохранять проще, и вседозволенности, в отношении партнёра, позволять себе можно больше в расчёте на то, что за деньги он(а) вытерпит.
Приведу для понимания один классический пример из психотерапевтической практики. В свое время, один очень преуспевающий бизнесмен, из одного престижного места, где проживает финансовая элита, (для таких господ это является оправданием, и перефразируя классика, можно сказать "Место обязывает") привозил к нам в центр, после очередного расставания, одну за другой любовницу, с просьбой: "Помогите с ней расстаться без скандала. Она мне в жёны не подходит". Уже работая с первой его "пострадавшей" дамой, ревущей от рухнувших несбывшихся надежд, мы увидели, как я говорю, "классику жанра" – закон двухстороннего расчёта, описанного выше, поэтому, предложили ему немного поработать самому, но как всегда услышали: "Со мной всё в порядке!" Но как – то в ходе беседы он узнал, что я не замужем (был у меня тогда перерыв между браками ), и тут же вызвался меня подвести домой. . . "ведь я сегодня последний у Вас клиент". Помню с какой "помпой" он подгонял свой Роллс – ройс последней модели ко входу в офис, как внимательно наблюдал за моей реакцией, как всю дорогу намекал, что способен на большие приятные сюрпризы и т. п. И помню с какой поникшей грустью прощался, осознавая, что на все эти знаки я не"клюнула". На следующее утро он позвонил с просьбой принять его пораньше, т. к. не спал всю ночь, осознавая то, что я дала я ему понять накануне вечером. Опустившись в кресло, он спросил: "Как же знакомиться с теми, кто способен видеть в мужчине мужчину, а не кошелёк?" – "Попробуйте подъезжать к ним не на Роллс – ройсе, а на обычной Ладе" – посоветовала я. И через неделю он пришёл уже с полной готовностью работать над собой с ироничным признанием: "А без денег я – никудышный "рыбак". Курс лечения гордыни – матушки, т. е. страха выглядеть таким как есть, длился всего 8 сеансов и больше его любовниц мы не видели.
И ещё одно реальное исследование. С 2010 года я задаю жалобщикам на своих супругов один и тот же вопрос: "Когда вы шли в ЗАГС с этим человеком, вы что хотели получить?" И получается, что человек (Он или Она) хотел дом, семью, детей, финансовую независимость и т. д. , и т. п. В итоге каждый раз выясняется одно и тоже: всё, что в голове себе заказывали – всё получили.
– "Что же вас не устраивает сейчас?
– "Как?! А любовь? А секс? А взаимопонимание?" – говорят мне.
– "Стоп. Когда вы шли в ЗАГС, вы все это не заказывали! Ради всего этого Вы свои стратегии достижения не активировали".
Так все становится на свои места. Человек понимает, что на самом деле он счастлив и может дозаказать и дополучить со второй половинки то, что упустил, идя в ЗАГС, без необходимости рисковать отношениями интрижкой на стороне. Только для этого надо посмотреть на своего партнёра как в первый раз и поговорить, обсудить всё на чистоту, прислушаться к его неудовлетворённым потребностям, донести до его понимания свои желания, и договориться о том способе их удовлетворения друг с другом, который устроит обоих. Ну, а если вы пришли к пониманию, что партнёр, на перезаключение негласного договора отношений не идёт, не желает отказываться от корыстного расчёта в ваших отношениях, то здесь только одно хочется напомнить: Счастье передаётся по наследству, и душевная его часть первична, а материальная вторична. Следовать этой позитивной закономерности жизни или нет, каждый решает сам. Никто другой за данное решение не отвечает. Так о чём же нам говорит супружеская измена, краткосрочная в период курортных романов или долгоиграющие и многократно повторяющиеся независимо от сезона? Измена – не конец света, а повод проработать личные проблемы, чтобы отношения вновь стали счастливыми, ведь третий – на самом деле не лишний, а тот, кто пришёл в ваши отношения, чтобы показать "слабое звено" в них. На этом его миссия заканчивается, и начинается ваша.
Во всех этих случаях партнер в измене не виноват, поэтому не стоит принимать это на свою личность и делать вывод, что это предательство семьи и общих прекрасных чувств, но разобраться, найти и устранить причину, стоит.
Поделитесь с друзьями!
