Мы все желаем своим детям здоровья, счастья в личной жизни и успешной карьеры. Нет ни одного здорового родителя, который бы этого не желал, или хотел бы сознательно испортить жизнь собственного сына или дочери. Так почему же в большинстве случаев мы получаем к 13 -  15 годам "трудного подростка ", а после 20 - "слабого человека"(труса или агрессора), который зачастую не может обходиться без нашей опеки, и в тоже время всю сознательную жизнь будет протестовать против неё?

Мы все желаем своим детям здоровья, счастья в личной жизни и успешной карьеры. Нет ни одного здорового родителя, который бы этого не желал, или хотел бы сознательно испортить жизнь собственного сына или дочери.
Так почему же в большинстве случаев мы получаем к 13 -  15 годам "трудного подростка", а после 20 -  "слабого человека"(труса или агрессора), который зачастую не может обходиться без нашей опеки, и в тоже время всю сознательную жизнь будет протестовать против неё?

Так происходит потому, что в нашем обществе совершенно утеряна культура воспитания детей после 7 -  8 лет. До этого возраста мы в большинстве своём ещё знаем, что нужно делать: водить ребёнка на развивающие игры, отвечать на многочисленные вопросы, вместе проводить досуг.… А вот после 7 лет большинству родителей свойственна тенденция полного устранения от воспитания (потому что "проверку уроков"ни один здравомыслящий педагог "воспитанием"не назовёт).

Кто внушил нам ложную идею о том, что нашего ребёнка воспитает (должна воспитать) школа?

Кто убеждает нас в том, что к 7 годам наш ребёнок уже вырос, и мы можем не заниматься воспитанием?

Кто убеждает нас отвернуться от человека, которого мы пригласили в этот Мир как раз в тот момент, когда его разум и душа больше всего нуждается в нас и в правильном общении с нами?

В своей практике детские и семейные психологи часто сталкиваются с проблемами детей и родителей. К счастью, эти проблемы не так разнообразны, и ошибки, которые делают родители, достаточно типичны. А значит, их можно научиться распознавать и избегать -  ведь все хотят блага своим детям, просто в нашем обществе забыли, как это делается.

Что лучше знать ещё до рождения ребёнка и уж тем более после его появления на Свет?

В данном разделе освещены основные ошибки воспитания, которые очень важны, не допускать для счастья своего и детей, чтобы не столкнуться с проблемами "трудный подросток ", неблагодарный ребёнок, несчастная судьба ("венец безбрачия ", "карма ", "опять алкоголик"и т.п.) .

Я предлагаю Вам осознать, допустили вы их или нет, чтобы не допустить и исправить. Если при чтении вы обнаружите, что какие -  то из них уже допустили, то ни в коем случае не вините себя. Как говорится: "Слезами горю не поможешь ". В школе не учат быть родителями. И зря! Просто осознайте свои ошибки, помня, что ошибаться не хотели, а хотели, как лучше, как и ваши родители в отношении Вас, и их родители в отношении них.

Осознайте, помня, что действовали исходя из лучших намерений, из того опыта и знаний, что имели, в тех ограничивающих условиях и состояниях, которые у вас были на момент принятия решений.

Наше подсознание из всех возможных вариантов, какие есть на данный момент в конкретных объективных условиях и субъективном состоянии принимает лучшее решение из имеющихся. И беда не в том, что Вы ошиблись, беда была в том, что в тот момент лучший способ решения для вас был заблокирован. И ваши родители в своих ошибках в отношении вас тоже были заложниками массы ограничений.

Давайте никого не будем обвинять -  не их, ни себя,  -   а просто начнём исправлять свои ошибки, поблагодарив их за жизненный урок, исправим сами ошибки своих родителей с благодарностью за то, что они не допустили худших ошибок и исправим собственные в отношении своих детей. Сколько бы лет им не было. Удивительно, исправляя свои ошибки, у ребёнка на любом расстоянии и в любом его возрасте происходят важные изменения к лучшему. Недаром существует версия, что родители и дети по жизни связаны единым энергоинформационным полем, для которого расстояние и время значения не имеют.

Если у вас возникли трудности в реализации наших рекомендаций, то это означает, что вы столкнулись со своими внутренними препятствиями, которые самим очень сложно отследить и убрать. Как нельзя самому себе запломбировать зуб или вырезать аппендицит, так и с личными препятствиями бывает сложно человеку самому их осознать: требуется взгляд со стороны и помощь специалиста. Это вовсе не означает, что родитель -  псих или невротик, как считают испуганные люди, которые боятся выглядеть как -  то не так в глазах других (гордыня -   это именно страх выглядеть некрасиво, не прилично, унизительно). Личные ограничения есть у всех, и их просто лучше убирать, чем сталкиваться с ними, особенно в вопросах воспитания своих детей. Ведь хороший родитель не тот, который много проявляет заботы, а тот кто подаёт позитивный пример и вызывает чувство искреннего уважения и почитания у детей. А дети, как лакмусовая бумажка, честно показывают нам своим отношением к нам, родителям, чего мы на самом деле достойны и кем являемся.

Поэтому, в данной статье мы даём не только практические рекомендации, но и информацию о том, чем вам поможет детский психолог, психотерапевт и коуч (специалист в области личностного развития), чтобы в случае возникновения проблемы с ребёнком или сопротивлением трудного подростка вы, родители, уже знали, чем стоит воспользоваться, а не искать "пятый угол"и тратить по напрасно драгоценное время: ребёнок, и тем более подросток, быстро усваивает слабости родителя и интуитивно мастерски "играет"на них и привыкает к стратегии манипуляции, которые потом переносит уже на своих партнёров во взрослой жизни со всеми негативными последствиями.

Это отстранённость от воспитания и/​или эмоциональная закрытость.

При холодно -  ​отстранённом типе родители сами имеют психологические трудности с выражением и проявлением чувств. Возможно, их собственные родители не проявляли к ним ласки и нежности, и они этого делать просто не умеют. Как бы то
ни было, такие родители не проявляют явно ни положительных, ни отрицательных эмоций, в семье преобладает логика и схемы; нет открытых и искренних душевных движений, ощущения эмоциональной теплоты. В таких семьях "сердце молчит ".

Более распространённый вариант, особенно в отцовской позиции. Часто папы заявляют: "Сейчас ребёнок маленький и я ему ничего дать не могу, а вот когда вырастит… тогда я им и займусь ". Причём, как правило, "займусь"— означает или список требований и приказов (воинский устав в семейной жизни), или откуп деньгами и подарками. Конечно откуп деньгами и подарками в ситуации развода родителей -  наиболее частый вариант, но и при сохранении семьи такое папино отношение транслируется не реже, особенно в тех семьях, где игнорируется современный уровень цивилизации и жёстко все бытовые дела, включая и уход за детьми, и контроль учёбы относятся к женским обязанностям, а мужские обязанности -  это "добыча мамонта"и подарки.

Цивилизация, благодаря уровню развития бытовой техники и уровню обслуживания (различные ремонтные бригады и сантехники, генеральная уборка на дому, кулинарии, грузчики т.п.) давно уже усовершенствовали быт настолько, что границы мужского и женского дела, теперь определяются только необходимостью затрачиваемой физической силы, всё остальное определяется только размером времени и кошелька. Но… отстранённым отцам, проповедующим "западло заниматься бабским делом ", на самом деле очень выгодно весь домашний быт взваливать на женские плечи вместе с воспитанием детей -  это ведь очень экономит их личное время и силы.

Результат.

Эмоционально зажатые дети, склонные к депрессии, руководствующиеся "долгом ", неспособные получать удовольствие от жизни, не умеющие давать любовь. Что же касается мальчиков, то самый негативный результат -  это или одиночество, как неготовность к семейной жизни, или бесконечные разводы, просто потому, что их жёны не хотят становиться "лошадьми"(мужиками в юбках), или самый печальный вариант: сыновья наследуют папин устаревший стереотип, а время вносит свои цивилизованные новшества и всё больше выравнивает позицию полов в сфере быта, меняя и морально -  ​нравственные отношения мужчина -  ​женщина,  -   так сыночек вступает в более усиленный жизненный конфликт "Я и социум ", чем папа, с более негативными, и даже асоциальными, последствиями (компьютерная игровая зависимость, любовь в соцсетях  -   в "астрале ",  -   а не в жизни и т.п.).
Конечно, мамина холодность и отстранённость "бьет"сильнее по судьбе ребёнка, чем папина, но она встречается реже, и об этом -  отдельная статья.

Что делать?

1. Учиться говорить о своих чувствах: наблюдать их, осознавать, коль логика так хорошо развита и просто описывать:
сначала себе, затем корректно без слов -  ​обвинителей другим, особенно своему ребёнку, тогда он и будет этому же искусству обучаться, так же бессознательно фотографирую ваши шаблоны, как и все другие шаблоны поведения.

.Это "безжалостно -  ​тревожная опека ", страх за состояние и будущее ребёнка.

Увы, самая распространённая сегодня ошибка. Другое его название -  "бешенство материнства ". Причиной подобной 
ошибки является очень неуверенная и тревожная мама, у которой после родов все её многочисленные страхи и тревоги "конденсируются"вокруг ребёнка. И в целях избегания многочисленных воображаемых опасностей такие мамы гиперзаботой и гиперопекой делают детей крайне беспомощными, накрепко привязывая их к себе. Они делают всё за своих детей, лишая их самостоятельности и шанса самим проживать свою жизнь.

Результат.

Женственные, безвольные и эгоистичные мужчины, и истеричные женщины  -   "принцессы ", требующие от жизни, чтобы она крутилась исключительно вокруг них, вечно недовольные чем -  ​то или просто уже во взрослой жизни, не смотря на любые супер успехи в карьере остаются слабыми по отношению к себе самим с мнительной неуверенностью за своё здоровье, ведь в этой области жизни их с пелёнок убедили, что они СЛАБЫ перед болезнями и опасностями мира, что самое безопасное место -  это место рядом с мамой (за 8 лет практики только один раз мне довелось увидеть клиента, которому папочка, заменив мамочку, внушил самое безопасное место рядом с собой).

Что делать?

Бежать к психологу, к психотерапевту, чем быстрее добежите, тем раньше снимите свой обсессивно -  ​фобический невроз -  невроз навязчивых страхов и тем раньше закончите "пересадку"личных проблем со своей головы на детскую (хотя это ещё вопрос: у кого голова взрослее на самом деле?), и тем меньше негативных последствий придётся расхлёбывать, особенно в период под названием "Трудный подросток ". Очень часто причиной такого невроза у родителя бывают не его, а унаследованные от предков психотравмы. Поэтому, здесь, как и с кариесом зубов. Не надо заниматься самолечением или "затиранием"имеющихся коррозий. В конце концов, визит к стоматологу -  возможность иметь здоровую улыбку, консультации у психолога или психотерапевта -  возможность испытывать ту же улыбку, идущую от сердца. Помните, что невроз -  это степень перенапряжения нервной соматической системы. Так избавьте от этого перенапряжения и себя, и детей, и семью.

.Это противоречивый стиль воспитания.

Она вызвана тем, что сами родители воспитывались в семьях разного типа. У них нет единых стандартов воспитания, и 
единого подхода, каждый из них "тянет одеяло на себя ". Так, папа может сказать сыну: "сходи в магазин за хлебом ", а мама осаживает его: "сам сходи -  он в своей жизни ещё находится, пусть поиграет пока ". Эта противоречивость проявляется во всём, и нежная психика ребёнка становится "ареной"для бесконечных споров и противостояния родителей, что сказывается на ней негативным образом.

Противоречия -  путь к раздвоению. Вы же не хотите, чтобы в вашем ребенке постоянно спорили два "внутренних голоса ", чтобы он был раздвоенным и не цельным. В психологии есть понятие "шизофренический паттерн ", т.е. стратегия поступков, ставящая вторую сторону заранее в позицию проигрыша при любом варианте выбора. И ребёнок, особенно трудный подросток, стремясь хоть как -  ​то сохранить свою целостность, начинает хронически врать, клептоманить, заболевать,  -   так ребёнок становится трудным подростком, -   чтобы иметь законную отмазку не принимать чью -  ​либо сторону, начиная с возраста, а когда уже ощущает себя физически сильнее родителей -  идёт на нападение и применение модели психологического, а иногда и физического шантажа, выученного им в раннем возрасте от собственных же родителей, направленного уже на них самих, как бумеранг.

Результат.

Ребёнок вырастает неуверенным и слабым,  -   трусом или агрессором (обратная сторона трусости),  -   ведь он не понимает, каковы "законы жизни ", какой выбор нужно сделать в той или иной ситуации. В крайних случаях это может привести к развитию у ребёнка шизоидности и параноидальности характера, ухода в свой внутренний мир или избегания мира объективного, вне личных границ: агорафобии, сексуальные аномалии (надо ведь как -  ​то будет повзрослевшему ребёнку удовлетворять и эту потребность), неадекватная агрессивность под лозунгом "Не тронь меня!!!"или патологическая ложь (надо же как -  ​то защищаться, сохраняя собственное лицо хоть на время) и.т.д.

Что делать?

Исключите политику двойных стандартов и "двоевластия ". Для этого:

1. Перед тем, как потребовать от ребёнка что -  ​то найдите 3 ответа на вопрос "Зачем? По принципу последовательности:
Зачем?.. А это зачем?.. И в конечном итоге это зачем?.."На последний вопрос задайте ответ себе же: а как по другому я могу это получить без необходимости требовать? -  Это и поможет выработать единую концепцию воспитания, особенно когда. Оба родителя трудятся над данными вопросами.

2. Система воспитания в семье должна быть цельной, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос цельной личностью. Даже если кто -  ​то из родителей ошибается в своих требованиях -  не давайте ребёнку противоположную установку. Не подрывайте авторитет друг друга, не создавайте у ребёнка хаос в голове: "что делать? ", "как реагировать? ", "кто из них прав? ", "кому из родителей угодить, чтоб не обидеть? ".

Чтобы сделать ребёнка счастливым, вы должны придти к единой, пусть и несовершенной, но всё -  ​таки единой системе воспитания, в семье должны быть четкие правила: за что поощрять, а за что наказывать. При этом поощрение соразмерно достижению, а наказание соразмерно проступку.

Такая система воспитания создаёт у ребёнка ощущение надёжности: он начинает осознавать и границы дозволенного, и пределы желаемого, а, главное, будущее для него становится предсказуемым, он сам научается планировать свои поступки и соразмерять их, следовательно, обретает чувство уверенного спокойствия или спокойной уверенности в себе.

Наша психологическая помощь и коучинг отношений:

Не справляетесь сами с этими рекомендациями– обращайтесь к услугам психолога и психотерапевта сами, чтобы потом, с годами, не вести своё чадо к психиатру. Здесь другого мы, специалисты психологического центра порекомендовать не можем, т.к. слишком хорошо знаем негативные последствия политики двойных стандартов для психики ребёнка.

.Это стрессово -  ​хроническая обстановка в семье, особенно в семье с родителем -  ​алкоголиком, игроманом или наркоманом, т.е. с асоциальным родителем.

У благополучных родителей не должно быть резких и, главное, частых эмоциональных перепадов. Иначе у ребёнка сформируется ощущение неустойчивости его собственной безопасности -  и он вырастет крайне тревожным, робким и неуверенным.

Если вы не справляетесь со своими эмоциями сами -  обратитесь к психологам или специалистам по семейным отношениям. Ваше собственное эмоциональное здоровье -  залог эмоционального здоровья ребёнка. Ведь его подсознание работает по принципу фотоаппарата: что показываете, то и закладывает душу.

Результат.

Вспоминаю один случай с семнадцатилетней девушкой: она была очень конфликтной, предъявляла постоянные претензии 
к родителям и молодому человеку. Несмотря на "бархатные"условия жизни, ей постоянно казалось, что её предали. При расспросе её мамы выяснилось, что девочка не знает своего родного отца. Он бросил её мать, когда ей был один годик. Девочка этого не помнила, но подсознание ребёнка "сфотографировало"мамины истерики, и стало воспроизводить их в подростковом возрасте.

А в случае с детством, проведённом в семье алкоголика или наркомана слишком велика вероятность наследования этой зависимости родными детьми или выбора себе в партнёры именно такого больного зависимостью человека, т.к. что делать с таким человеком, как с ним жить  -   выросший дитя знает, а вот как себя вести с нормальным…. Это уже "зона неизвестности ".

Ну, а если Бог миловал: зависимостью "не заразился"и в партнёры нормального человека выбрал, то в 90% случаев из 100 повзрослевшие дети алкоголиков и наркоманов приходят к нам. Специалистам, уже с ипохондрическим неврозом  -   мнительной тревогой по поводу своего здоровья, когда простой прыщ почему -  ​то обязательно должен стать злокачественной опухолью или мнительностью по лозунгами: "Бросит! ", "Предаст! ", "Одно не проживу! ", "Детей без него не подниму!"и.т.п. -  оправданий собственной беспомощности может быть много, а результат один -  выученная беспомощность в детстве должна получать свою реализацию и подтверждение уже во взрослой жизни.

Что делать?

1. Любыми способами решать семейные конфликты и достигать согласия.

2. Осознать, что нет такой причины, ради которой стоит оставаться в отношениях с алкоголиком или наркоманом:
категорично поставьте его перед выбором или семья или его пьяное одиночество. "Не куда уходить? Негде жить?"— это тоже ваше оправдание собственной беспомощности: "Желание -  это тысяча возможностей, а нежелание -  тысяча причин ". Я могу привести массу женских судеб, которые ушли от мужей алкоголиков на квартиру, работали на двух -  ​трёх работах и достигших больших результатов в своей собственной карьере и дали хорошее образование и возможности для самореализации собственным детям. Да, они прошли очень сложный опыт выживания, но он и дал им свои достойные "награды"жизни.

Ребёнок должен расти в ровной, законопослушной и позитивной эмоциональной атмосфере.

Наша психологическая помощь и коучинг отношений:

.Недостаточно любить ребёнка, надо ещё принимать его таким, какой он есть.

Многие родители любят не того ребёнка, который рядом с ними, а того, которого "видят"в своём воображении, не видя настоящего. Они изначально, ещё до рождения ребенка, рисуют его идеализированный образ, т.е. какими сами не смогли стать, а после родов начинают "подгонять под выкройку"ребёнка реального под вымышленного.

И это ужасно: ребёнок чувствует, что его настоящего не любят. И наши дети или вынуждены эмоционально замкнуться перед нами, или начать в угоду нам притворяться, врать, угождать. А потом -  всю оставшуюся жизнь корить своих родителей: "Вы мне всю жизнь испортили! ".

Результат

Множество неврозов, несчастных судеб и сам эффект "трудный подросток"идут от идеализации своего ребёнка: это выдвигание сознательного или бессознательного требования "Будь совершенным! Ты не имеешь право на ошибку! Будь лучше всех! Нельзя ошибаться!"— Всё это так называемые "Запреты на счастье  -   родительские гипнотические послания ". Из своего психотерапевтического многолетнего опыта, могу ответственно заявить: снять страх смерти намного быстрее и легче, чем страх перед жизнью, которым "заболевают"детки, боящиеся ошибиться или расстроить родителей своим несовершенством, и очень часто так называемый "венец безбрачия"— всего лишь негативный Жизненный Сценарий, реализующий с установки: "Я должен быть совершенным"и "Моя вторая половинка мне нужна совершенная ",  -   за всем этим стоит больное самолюбие родителей, унаследованное их собственными детьми.

Что делать?

Когда вы принимаете ребенка, таким как есть, это вовсе не значит, что вы закрываете глаза на его недостатки, и отучаете ребёнка ставить цели. Вы просто находитесь РЯДОМ с ним, замечаете его врождённые данности и способности, сохраняете с ребёнком эмоциональный контакт. Не судите ребёнка по его успехам, и не пытайтесь "вырастить его гениальным пианистом или математиком " Помогите ему вырасти Собой, превосходным Собой.

Наша психологическая помощь и коучинг отношений:

Сложно принять ребёнка таким как есть? Тогда инвестируйте свои усилия, время и деньги в то, чтобы научиться искусству принятия у тех, кто это умеет. Ведь так вы посадите те "семена ", которые дадут добрые результаты и не будет необходимости расплачиваться за собственные родительские ошибки, когда дети вырастут и "наградят"вас уже собственными проблемами. Для

.Это ошибка и результат: не заслуженное одобрение вложенных усилий, а восторженная хвальба результатов ребёнка.

Когда вы хвалите результат -  вы хвалите дарование ребёнка, и он осознаёт себя исключительным. Так рождается гордыня со всеми негативными её последствиями для жизни человека. Ставя ребёнка на пьедестал, родители автоматически сажают себя у подножия пьедестала, и ребёнок берёт власть в семье, которую ему добровольно сдали родители, и он теперь командует парадом, не имея на это опыта и способности видеть пролонгированный результат своих поступков. Здесь чем меньше ребёнок, тем больше он не видит дальше своего носа в силу своих физиологических данных мышления.

И самое вредное, опасное не только для будущего ребёнка, но и для социума в целом -  похвальба незаслуженная: в порыве "слепой"любви родители или хвалят там, где лучше корректно посоветовать "Как лучше сделать ", или поощряют асоциальный результат ребёнка такие как: украла дочка твороженный сырок из гипермаркет  -   кормилица, распотрошил сынок домашнюю свинку -  проявляет интерес к зоологии, послало чадо учительницу матом и при всех -  отстояло личное мнение (привожу примеры из реальных психотерапевтических случаев). Так закрепляется асоциальный шаблон поведения, поступки будущих преступников.

Что делать?

Когда же вы хвалите отношение ребёнка к делу, его старания не зависимо от результата -  вы одновременно формируете важные аспекты в его жизни:

создаёте ощущение Единства с людьми и Миром ( "Ты такой же, как все ", "Ты -  хороший и люди хорошие "),

не опускайте свой родительский авторитет до уровня "адъютанта Его Превосходительства ",

формируете трудолюбие ( "Ты можешь получить большее, если больше потрудишься "),

обучаете ребёнка ответственности за свою жизнь ( "Твоя жизнь зависит от того, что ты делаешь "),

взращивайте в человеке уверенность в себе ( "Ты можешь  -   значит, ты  -   Сильный "),

поощряйте положительные поступки ребёнка,

разъясняйте и показывайте негативные последствия плохих поступков,

наказывайте хамство, пошлость и упрямую дурь ребёнка: когда он прекрасно знает в своём возрасте, что поступает плохо и что обязательно другим будет плохо от его поступка, но всё равно позволяет себе этот поступок.

Приведу эпизод подобной дури из своей педагогической практике. Веду урок во втором классе коррекционного типа обучения (дети с педагогической запущенностью), стоит передо мной ученик и с наглостью заявляет: я вот сейчас помочусь здесь перед всеми и вы, училка, мне ничего не сделаете, меня защищает Конвенция "О правах ребёнка"(была такая политика воспитания в школах 90 -  ​х. годов, когда детям на классных часах даже в начальной школе разъясняли эту Конвенцию). Хорошо помню, как он, после моего предупреждения, всё же решился расстегнуть ширинку, и как только его рука потянулась дальше, пришлось и ручку эту заломить и за ухо из класса выставить, и попе его волшебный пендель для скорости послать. Больше в этом классе ни у кого не возникала желания испытывать степень моей лояльности и терпения.

А главное: вы предохраняете своего ребёнка от главного несчастья в его жизни -  разочарование в себе. Идеализированный образ себя заставит его ставить перед собой непосильные цели и задачи, испытывать неизбежное неудовлетворение, а принятие себя сделает его счастливым.

хвалите не результат, а отношение к делу.

Система требований "Ты должен"стирает здоровые мотивы поступков детей. Вместо желания понять, "чего же я на самом деле хочу"и "как это можно лучше сделать ", у детей накапливаются обиды на родителей. Научите ребёнка с детства понимать, чего он на самом деле хочет, и вы выпустите в мир счастливую личность. Исключите тиранию долга!!!

Тренируйте себя говорить с ребёнком и вообще с людьми языком повествовательным языком добрых советов "А что, если попробовать сделать вот так… ".

Обязательно проработайте все свои страхи (ужасные фантазии), включающие ваши требования к другому.

Прежде, чем требовать, представьте, что ребёнка нет рядом, и найдите ответ на вопрос: "Что я могу сделать, чтобы ребёнок сам догадался сделать то, что я хочу?"— этот приём очень хорошо помогает и в "воспитании"второй половинки, друзей, родителей, начальников и коллег, а уж как развивает собственный интеллект и душу описанию не поддаётся.

3. Прослушать бесплатно дополнительную первичную консультация нашего психолога -  ​системного расстановщика Юлии Коротковой в форме записи прямого эфира "ПСИ -  ​вопрос -  ​ПСИответ"на ликвидацию так называемой в народе "кармы"под названием "Почему я выбрала в партнёры именно Его/​Её? ".

.Это ошибка и результат: подмена любви на обслуживание ребёнка.

Есть такой закон: "Не делайте за ребёнка то, что в своём возрасте он в состоянии делать сам, но и не требуйте того, что он пока делать не может или не умеет ". Для ребёнка родители -  это боги, которые могут всё, и ему очень хочется быть похожим на них, т.е. делать тоже самое, что и эти "боги ".

Поэтому, на втором году жизни мы слышим от своего чада умильное "Я сам! ", но.… То нам некогда ждать, когда он сам натянет носочки и торопимся одеть ему сами, то просто не верим что такой маленький ребёнок способен сам определить, какую конфетку ему скушать, и вручаем ему одну конфету, вместо вазочки конфет, лишая его возможности научиться определять самому, что нравится, а что нет, или, наслаждаясь собственным ощущением "героизма"под лозунгом "Как много я могу ", сами убираем за ним игрушки, бегая между плитой и стиркой.

Что делать?

Для начала проведите ревизию возрастных и физических возможностей ребёнка, как бы представляя, что он не ваш
ребёнок, а ребёнок вашей подруги, с которым вас она попросила посидеть недельку. Спросите себя, что бы вы хотели, чтоб этот ребёнок делал сам, что совершенно нормально делать самому в его возрасте. Составьте список таких дел.

Если ребёнок уже постарше  -   вспомните себя в его возрасте: что вам тогда хотелось делать как родители? И тоже
составьте список этих детских дел. И сначала под своим наблюдением(не контролем!), позвольте тоже самое делать своему ребёнку. Если не получается у него поначалу какое -  ​то действие, обучите ему. Любой ПРОЦЕССОБУЧЕНИЯ состоит из пяти простых шагов:

1. Покажите, как делаете вы.
2. Предложите сделать вместе.
3. Позвольте ребёнку сделать самому при вашей поддержке.
4. Когда ребёнок продемонстрирует свои результаты, похвалите его старания и заинтересуйте добрым советом -  ​предложением сделать в следующий раз тоже самое, но ещё лучше.

Мудрецы говорят: Поймавший рыбу  -   сыт весь день, а научившийся ловить рыбу  -   сыт всю жизнь.

Учите вашего ребёнка, а если не умеете этого делать -  учитесь сами, купите книгу по воспитанию, посетите семейных психологов, пройдите видео -  ​курсы и.т.д. и т.п.

Дайте возможность ребёнку развивать свои способности.

Родители часто путают воспитание детей с их содержанием. На своих семинарах, посвящённых детско -  ​родительским отношениям, мы часто повторяем: "Это котёнка или щенка можно просто кормить и защищать, и он вырастит вполне благополучным. Ребёнка, маленького Человека, нужно уметь воспитывать. Воспитание -  это стимулирование процесса самостоятельности, а не прислуживание.

И часто родители путают любовь с заботой. Это взрослым понятен язык любви через заботу, а для детей и подростков забота -  это обязанность родителей содержать их и нести ответственность за их благополучие.

Своевременное делегирование своим детям ответственности за собственные результаты в пределах их возрастных возможностей -  главный камертон воспитания.

Не так уж редко приходится слышать от родителей: "Вырастит -  всё поймёт. Вырастит -  отблагодарит той же заботой ". Но время быстротечно. Наступает время быстрого физического роста, и  -   вдруг!!! -  родители предъявляют к своему чаду требования взрослых обязанностей по быту, учёбе, уходу за собой, отношению к родителям. Для ребёнка это именно ВДРУГ: никогда не требовали, не доверяли это делать и не учили, а наоборот… приучили, что они -  ​родители лучше знают и лучше делают и потому прислуживают и решают. Дети привыкают к прислуживанию родителей и одновременно злятся на них, за то, что не дают им свободы решать самим, научаются.

"Застревание" родителей в горе или наоборот  -   укрывание несчастья,  -   отучает детей от изначально данного им счастья жизни.

Однажды мне пришлось выступать перед аудиторией из нескольких сотен мам. Они пришли на мой семинар, чтобы научиться воспитывать своих детей. Глядя на многих из них, мне было больно. В рядах сидели неухоженные, расплывшиеся женщины с избыточным весом, полу потухшими глазами с вечной тревогой в них, безвкусно одетые…Подобные женщины часто "главный смысл"своей издёрганной жизни "видят в детях ". Забывая о том, что дети учатся не тому, что мы говорим, а тому, что мы им показываем.

Каким примером являлись эти матери, полностью махнувшие на свою жизнь рукой, рано постаревшие и душой, и умом и телом, для своих детей? Какой наивностью надо обладать, чтобы думать, что подобное отношение к себе на глазах у детей способствует счастью ребёнка?

Самой главной ошибкой этих мам являлось непонимание той простой истины, что счастью наших детей мы можем научить только одним способом: собственным примером: показывая им счастье, как жизненный сценарий, или личным примером обучать их преодолевать, справляться с горем, ведь жить под "розовым колпаком"наши дети всегда не будут, не возможно так уберечь от трудностей жизни. Вырастая, наши дети будут или поступать так же, как поступали мы или методом от противного -  лишь бы не как мы! И то, и другое -  крайность. И пока они найдут свою "золотую середину ", столько "дров ", нами родителями им подложенными, придётся переломать…

Давайте уясним простую истину: ребёнок -  существо более чувствительное, чем мы взрослые, конечно, он не понимает
наших взрослых причин, но это не значит, что он их не чувствует. Напряжение и "следы несчастья ", которое ребенок считывает в ваших интонациях и взглядах, в жестах и позах, поступках и отношениях приводят к тому, что он бессознательно будет копировать их.

Жизнь есть жизнь, и в ней есть всё: трагедии и праздники, достаток и бедность, мир и конфликты, рождение и смерть, чистота и грязь, мужчины и женщины, мудрость и дурь человеческая, порядочность и хамство, полоса "белая"— полоса "чёрная ".

Мир и Жизнь дуальны.

Когда родители страдальчески застревают в своих трагедиях или агрессивных обидах (на мир, противоположный пол, родителей и.т.д.) -  они учат своих детей не принимать ответственность за свои поступки и решения и не принимать объективность этого мира, негласных законов жизни.
Когда наоборот: родители с не меньшим героизмом скрывают от детей собственные трагедии и проблемы,  -   они фактически учат тому же самому, чем в первом случае, только в более худшем его варианте.

Результат.

В первом случае дети научаются страданию или агрессии, как модели жизни, бессознательно или сознательно ища себе события и "действующих лиц, пьесы "Несчастье ", ведь что чувствовать, решать и делать в данной пьесе они знают с детства -  это "мир"знакомый и "родной ".

Во втором случае, когда дети растут под "розовым колпаком"и родители мужественно поддерживают в них иллюзию, что всё в этом мире "розово ", счастливо, благополучно сладко -  ​комфортно, в один, как всегда, самый не подходящий момент уже взрослые люди, узнают что, оказывается, есть трагическая и неприглядная сторона жизни, а вот что с ней делать, как реагировать и как справляться?… Не знают. Нет в опыте у выросших детей таких навыков. Хорошо, если родители живы и могут помочь, к ним можно обратиться, хотя бы за советом, если в силу своего состояния родители помочь уже не могут. А если их уже нет, а партнёр по жизни не советчик и друзья мудро не лезут с советами. Дабы уберечь дружбу?..

Хорошо, если в подобных случаях человек приходит за помощью к психологу, психотерапевту, т.е. тому специалисту, который профессионально знаком с законами и методиками психологической помощи. Но… так часто у нас -  ​специалистов, появляются на пороге люди со слезами: "Помогите. Я уже и стольких -  ​то экстрасенсов прошёл. Я уже столько -  ​то времени сижу на антидепрессантах. Я уже столько раз снимала венец безбрачия,… а всё одна! ".

Почему хождение по кругам не помогло? Потому, что и в первом и во втором случае -  и когда родители застревали в несчастьях, и когда создавали иллюзию их отсутствия,  -   они:

не дали своим детям объективную картину мира вокруг,  -   не научили христианскому принятию,

не показали, что из любой ситуации есть выход -  не передали доверие жизни,

не научили находить выход и не знают как выйти из кризиса жизни Победителем -  не научили вере в себя,

не дали повзрослеть вовремя и поэтапно.

Что делать?

Счастье передаётся по наследству.

1. Разделите семейные обязанности исходя из понимания того, что время на отдых, самореализацию в профессии и личное развитие (хобби) равноправно для обоих супругов и эти права -  не что иное, как нематериальные, но ключевые инвестиции в счастливую судьбу своих детей. Всё видно на вашем лице.

2. Будьте примером!

Стремитесь жить по любви, а не по вынужденности.

Трудитесь над искренним уважением в отношениях "Мужчина  -   Женщина ": в счастливых семьях словами не учат, в них учат личным примером. Хотите испортить ребенку будущую личную жизнь -  покажите, как надо мальчику пренебрегать Женщиной, а девочке -  как ненавидеть мужчин. Если же хотите научить счастью -  создайте его сами.

Как можно быстрее выходите из тяжёлых жизненных кризисов, не стесняйтесь здесь прибегать к помощи и близких, и друзей и специалистов -  так вы своим примером научаете детей брать помощь вселенной, а не высокомерно от неё отказываться (стеснение -  обратная сторона гордыни).

Предлагайте свою помощь близким, или просто информируйте их о такой возможности, но!!! -  помогайте, только , когда вас попросят и вам это именно в этот момент жизни по силам, без ущерба себе и семье.

И, конечно, для того, чтобы постичь мудрую науку создания счастливого человека мы, родители, всю жизнь должны расти и развиваться. Наши дети растут и взрослеют, и мы, если хотим оставаться хорошими родителями, должны развиваться и взрослеть вместе с ними: ребёнку месяц от роду -  мы учимся быть родителями месячного дитя, ребёнку 3 годика -  мы учимся быть родителями трёхлетнего, пошёл в 1 класс -  мы опять учимся с ним. И мы должны соответствовать возрасту своего ребёнка. В 20, 30​, 40  -  ​ летие своего ребёнка мы должны быть родителями взрослого человека, соответственно его возрасту, его уровню ответственности за собственную жизнь, и давать ему понять это.

Работая над своим счастьем, мы создаём почву и ресурсы для счастья собственных детей.

Поделитесь с друзьями!