САМОСТЬ — термин, использующийся в философской и психологической литературе
для характеристики целостности человека.
В словаре В.И. Даля «самость» означает «подлинность, одноличность».

С

амость — это когда в одном теле одна личность и одна Душа: способность действовать по велению Души без необходимости по своему образу и подобию» жертвовать собственным телом. Это возможно, когда наша личность — только наша не «винегрет» из представлений всех тех, кто нас «лепил по своему усмотрению», а только наша: соединение собственных потребностей тела и чаяний Души. Не потребностей и чаяний мамы или папы, бабушки или дедушки, тети или учительницы, мужа или жены и т. д., вложивших в структуру нашей личности самих себя — «переселивших» себя в нас. Кто — то это делал из — за «слепой любви», кто — то просто и не задумывался, кто — то даже не любил, а то и вовсе ненавидел (НЕ НА том месте ВИДел нас). В любом варианте не ведал о последствиях. Отношения — стержень личности (В. Н. Мясищев, 1936). Мы как личности формируемся в отношениях. И до полного совершеннолетия (в диапазоне 18 — 21 год) мы есть своего рода мозаика из значимых других личностей. Мы объективно зависимы от значимых для нас людей. Но с момента получения профессионального диплома, дающего нам право на социальную независимость, мы можем корректировать то, что в нас вложено, по собственной воле. Но кто — то ею пользуется, а кто — то нет, кто — то задумывается над собой, кто — то — просто существует на «автопилоте». Кому — то нравится то, что из него слепили другие, а кто — то собой недоволен, вплоть до нелюбви к себя и ненависти.

   А теперь, для перехода из НЕ — ЛЮБВИ в ЛЮБОВЬ давайте протестируем собственную «мозаику» личности (отметьте галочкой тот пункт, на который отреагируете сильнее):
— вам повезло с этой мозаикой и как результат — психологическая норма, что равно стабильной уравновешенности, гармонии и счастью,
— вам не очень, и как результат — невротическое расстройство, когда счастье и гармония — это короткий миг, мерцающая надежда,
— вам совсем не повезло, и как результат — пограничное/психопатическое или психическое расстройство, что равно несчастью (отметьте галочкой тот пункт, на который отреагируете сильнее):
— при пограничном расстройстве — это уход от общества или «наезд» на общество,
— при психическом — тотальное избегание жизни (уход в иллюзии или в суицид).
Ведь счастье и гармония в этой жизни ощущаются как не достижимые (отметьте галочкой тот пункт, на который отреагируете сильнее):
— при пограничном расстройстве — за счёт собственных ресурсов не возможно,
— при психическом — ни за свой, ни за чужой счёт невозможно.

   А теперь делаем паузу прежде, чем читать дальше, анализируем отмеченное и формулируем вывод о своей СПОСОБНОСТИ ЛЮБИТЬ — принимать любовь и давать любовь:
— 1) могу принимать и давать любовь — приход к себе, — НОРМА,
— 2) не могу принимать, но могу давать любовь — уход от себя и приход к ближнему, — НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЖЕРТВЕННОСТЬ;
— 3) могу принимать, но не могу давать любовь — приход к себе, но уход от ближнего, — ЭГОЦЕНТРИЗМ в динамики от невроза к пограничному расстройству, и здесь померьте, ориентируясь на собственные ощущения по 10 — ти бальной шкале: начиная с 7 баллов — эгоцентризм уже становится ПОГРАНИЧНЫМ, т.е. ПСИХОПАТИЧЕСКИМ/СОЦИОПАТИЧЕСКИМ РАССТРОЙСТВОМ личности (агрессивность или истероидность характера — всего лишь форма его проявления), а в динамике 4 — 6 баллов — пока ещё НЕВРОЗ;
— 4) не могу принимать и не могу давать любовь — уход от себя и уход от ближнего, — ПСИХИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО — отказ от своей личности, «раскол» психики — и здесь померьте так же по 10 — ти бальной шкале: начиная с 4 баллов — это только невротическая «трещина в психике», на 7 — 8 баллов — психопатическая/социопатическая «трещина», 9 — 10 баллов уже — ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ ДИАГНОЗ (в форме психоза, шизофрении, паранойи, а тенденция к суициду или убийству всего лишь поведенческая форма проявления динамики от невроза к психической деградации).

Диалог любви с матерью — с Жизнью.

   Поздравьте себя, если у вас протестировалась норма и гармоничный баланс «Брать — Давать» любовь. Но что делать, если он оставляет желать лучшего? — Стоит сделать три важных шага:
1) признать необходимость и захотеть потрудиться над этим базовым жизненном балансом (все остальные 5 жизненных балансов строятся на нём, как на платформе);
2) решиться проработать со специалистом (психологом или психотерапевтом) свои отношения прежде всего с мамой (её присутствие на консультации очень желательно, но не обязательно), а потом уже с теми, кто соучаствовал в нас как в личности (их участие может быть умозрительным, т.е. достаточно их просто представлять);
3) обязаться перед самим собой пройти эту самую сложную работу — работу над собой — до конца, до чувства любви к маме и к жизни, не «сбежать» самим от себя.

   Почему наша способность давать и брать любовь так мощно привязана к взаимоотношениям с мамой? Закономерность кроется в слиянии матери и ребёнка, ведь она для ребёнка была изначально целым миром (Вселенной в животике), затем первым человеком, дающим или не дающим своё душевное и тактильное тепло, первым нас принимающим или не принимающим такими как мы есть.
Изначально ребёнок любого пола любит мать безусловно (без — условий), а вот НЕВРОТИЧЕСКАЯ/ПСИХОПАТИЧЕСКАЯ мать выставляет ребёнку следующие условия:
— к дочери: будь как я,
— к сыну: будь как твой отец.
Причём, условие "БУДЬ" коррелирует с одним из трёх типов патопсихологических внутренних конфликтов (отметьте галочкой тот пункт, на который отреагируете сильнее):
— такой/таким же,
— хуже,
— лучше.

   Мать — первый портал, через который мы приходим в этот мир, и первый наш опыт — опыт любви — любви к жизни (не только к маме, как к человеку). Она дарит нам своё либидо (от лат. libido — страсть — бессознательное сексуальное влечение, более широкое понятие — влечение к жизни и ее новообразованиям). — Если ребёнок не «застрял» в какой — либо обиде на мать, его способность принимать любовь останется полноценной, т.е. безусловной (без условий) к жизни. Насколько мы не дополучили любовь матери, её ласку, нежность, тепло души и тепло её рук (не путайте любовь с заботой), настолько и способны любить свою жизнь и давать любовь как душевное тепло и ласку. Любое отклонение в способности принимать жизнь и давать любовь — верный признак наличия «занозы» обиды.
Поэтому, когда через диалог (прямой или умозрительный, т.к.. для подсознания разницы нет) мы приходим к взаимопониманию и гармонизируем свои отношения с матерью, пусть не лично, а только в своей душе, мы одновременно принимаем жизнь — своё появление на этой Земле, ощущаем себя просто принятыми и способными жить без необходимости доказывать своё право на жизнь, отдаёмся потоку жизни, разрешаем себе «плыть по течению» жизни, а не против.

   Каков результат в итоге? — Это зависит от личного уровня сознания: от ощущения поддержки/тыла (ведь мама — это первый человек, который держит нас на руках) на уровне обыденного сознания, до ощущения вечности жизни (ведь жизнь после смерти просто меняет форму, но не исчезает) для обладателей целостного сознания, которое великий Циолковский в своё время определил ещё как ноосферное.

   Всё вышеописанное связано именно со взаимоотношениями с родной матерью. А как же в случаях с приёмной матерью или суррогатного материнства? Что касается последнего, то это ещё науке не ведомо, т. к. данный феномен ещё очень молод для того, чтобы делать какие—то выводы. В медицине большинство препаратов проходят клинические исследования в течение 25 лет, прежде чем написать в инструкции к препарату его противопоказания. В психологии аналогично: должно вырасти целое поколение (20—25 лет), затем они должны сами стать родителями и, как минимум 6 лет (срок дошкольного возраста, когда формируется основное в психике и в личности человеке), чтобы наука выявила последствия такого эксперимента цивилизации. Что же касается приёмного материнства, то поэтому поводу уже написано много научных статей, и интересующиеся могут в поисковике по тегу «приёмная мать» найти массу полезной информации. Коротко можно сказать: лучше иметь приёмную мать, чем не иметь никакой, но... никакая приёмная мать не заменит ребёнку родную, ту с которой он имел опыт в пренатальном и перинатальном периоде своего развития: от момента зачатия по 28 день жизни.

   Имплицитная память зашифровывает впечатления, эмоции и телесные ощущения, и в данный период её информация становится базовой в нашем сознании (в его подсознательной части). И уж если в силу обстоятельств ребёнок отдаётся в руки приёмной матери, то здесь вступает в силу закономерность: чем раньше ребёнок узнает, что у него была родная мать и это обязательное условие — и примет в своей душе её как хорошую, тем лучше для его психики. Поэтому, не важно какая она была на самом деле, важно какой он её уже осознанно запечатлевает, перекодирует в своём сознании. Так устраняется внутренний конфликт имплицитных ощущений с происходящими в уже более осознанной жизни человека. Возможно ли такое примирение ощущений в случае с суррогатным материнством? Это покажет будущее.

Диалог любви с отцом — со Смертью.

   Отец — второй портал, через который мы входим в больший мир, чем мир мамы, и второй наш опыт любви, где уважение приобретается как неотъёмлемая часть любви. Мне часто приходится говорить клиентам: бывает уважение без любви, но любви без уважения не бывает. Отец — первый другой. С ним мы усваиваем чувство признания другого человека — другой жизни как другого мироощущения — Другого мира. А что есть Другой мир — это мир после смерти (отношение к смерти): проявил отец уважение к нам — мы в себе уверенны, подарил свою спокойную, но сильную любовь — мы где — то на интуитивном уровне верим/знаем, что смерть — не «старая Карга с косой», а просто другой мир. Любая неадекватная тревога по поводу смерти, вплоть до катастрафизации её до ужаса ужасов — верный признак недополученной мужественности — мортидо (термин, используемый в психоанализе для обозначения вида психической энергии, источником которой является гипотетический инстинкт смерти, введён в психоанализ П. Федерном,1936 г.) — от родного отца и/или его непринятия в какой — то степени.

   А что же суицидники? Здесь из многолетней психотерапевтической практики могу поделиться своим наблюдением (это только моё мнение, не претендующее на истину): чем безразличнее отец к своему ребёнку, тем легче он делает шаг в Другой мир, т. к. нуждается в мортидо — в том, что не дополучил от отца интуитивно стремится получить в Другом мире. Так что если уж так сложилось, что ребёнок в силу каких — либо обстоятельств недополучил любви своего родного отца, очень важно, чтобы мать и близкие в душе ребёнка сформировали образ отца как хорошего и любящего. Давайте помнить: в сознании все есть, вопрос — какие?

   Ребёнок любого пола любит отца ровно на столько, насколько мать его доверила отцу и, конечно, насколько уважительно, благородно, отец принял своё дитя и соучаствовал в его психологическом взрослении. Чем больше уважения проявил он к нам — тем больше мы способны проявлять благородство, верность и самоотверженность (не путать с жертвенностью) в любви к другому человеку, особенно не родному. А вот НЕВРОТИЧЕСКИЙ/ ПСИХОПАТИЧЕСКИЙ отец выставляет ребёнку следующие условия
— к дочери: будь как мать,
— к сыну: будь как я.
Причём, условие "БУДЬ" коррелирует с одним из трёх типов патопсихологических внутренних конфликтов (отметьте галочкой тот пункт, на который отреагируете сильнее):
— такой/таким же,
— хуже,
— лучше.

   Мортидо — это не только инстинкт смерти, это мужские стратегии и чувства в нас: агрессия, позволяющая нам защищаться и защищать, упорство, позволяющее нам что — либо достигать, решительность и мужественность Всё это составляет то, что образно мы называем «мой внутренний стержень». Без него мы не личности, а «тряпки». И чтобы, к примеру, почувствовать себя той самой «слабой» (я предпочитаю заменять прилагательным «мягкой») женщиной, сначала надо ощутить в себе этот «внутренний стержень», чтобы разрешить себе быть нежной «кошечкой», зная, что умеет, если что «выпустить когти» — защитить свою женственность.
Благодаря восприятию родного отца формируется не только восприятие смерти, как акта жизни, но и поведенческие стратегии уравновешивания противоположностей (баланс «Мужское — Женское» — это наш первый опыт уравновешивания, равенства, равноправия).

   Каков результат в итоге? — Через диалог (прямой или умозрительный) с родным отцом мы приходим к взаимопониманию и гармонизируем свои отношения с ним, пусть не лично, а только в своей душе, мы одновременно обретаем чувство защищённости чувство уверенности в себе. А что же с восприятием феномена смерти? — Здесь так же всё зависит от личного уровня сознания: от простого ощущения «мне до смерти ещё далеко» на обыденном уровне, до целостного восприятия, что жизнь и смерть — две «вывески» на одной и той же «двери». И ещё Смерть — благородное существо, которое учит нас ценить Жизнь, и таким способом её и поддерживает.
Продолжение следует. Читать о следующих диалогах любви.

   Статья посвящена психотерапевтической программе с одноимённым названием статьи, где синхронизировано три механизма психотерапевтического влияния: применение расстановочного заместительства и личной ассоциации со стороной диалога в АКТА — терапии — оба приёма соединяется благодаря ведению диалога по структуре сознания в матрице ТОР — подхода (по спиральной модели метода). Программа состоит из 6 групповых занятий:

1 — ступень: Диалог с Жизнью: отношения с мамой.
2 — ступень: Диалог со Смертью: отношения с папой.
3 — ступень: Диалог с Судьбой (свой Путь): отношения с партнёром.
4 — ступень: Диалог со Здоровьем (связь Души и Тела): отношения со своим ребёнком или детской частью личности.
5 — ступень: Диалог со своим Делом/карьерой.
6 — ступень: Диалог с Любовью/Богом /Вселенной (название выбирайте по своему усмотрению).
Итоговое занятие: Интегрирование результатов — Диалог со своей Самостью/Душой.

Форма проведения: очная и в онлайн.Время проведения: 4 — 4,5 часа в одно занятие. Всего 7 (одна тема/диалог — одно занятие, плюс итоговое интеграционное занятие). День проведения по выбору группы: или вечер пятницы, или первая половина субботы. Интенсивность занятий: 1 занятие в неделю. Всего 7. Интенсив — формат. Старт программы в летом: с 13 июля 2019 по 16 августа.

Процесс проведения.

   Рабочая тройка (в кругу диалога). Набираются всего 3 участника: один — за себя и два заместителя, затем меняются). Шеринг - тройка — это участники вне круга, играющие роль «Ангелов — хранителей» добрых советчиков» (вне круга диалога количество участников не ограничено): они не прорабатываются внутри круга, но прорабатываются за счёт получаемой информации рабочей тройки, т.к. вынуждены соучаствовать в происходящем эмоционально и интеллектуально (по принципу «умный учится на ошибках других»). Если по ходу занятия у кого — то из участников происходит «всплытие» психотравмы (а это часто происходит, т.к. наблюдение за работой в кругу — это активная внутренняя работа тех, кто сидит в роли Ангелов — хранителей), то работа с участниками в кругу приостанавливается, ведущий проводит в психотехнику на снятие психотравмирующей реакции с данным участником, затем занятие продолжается по плану.

   Работа в занятии на каждого участника — 1 час, 1,5 часа для шеринга обратной связи (обсуждений в группе) и как дополнительное время для «застревающих» участников.
Поэтому оплата берётся сразу за все занятия — только за полное её полное прохождение программы, чтобы количество участников не менялось (может меняться только состав тройки).

Стоимость летнего интенсив — формата:

— для участников в рабочей тройке = 17 500р., т.е. 2 500р. за одно занятие,
— для участников шеринг — тройке = 7 000р., т.е. 1 000р. за одно занятие

СКИДКИ

— для участвующих в программах «6 ступенек к счастью», «Благополучие», «Обучение ТОР — подходу = минус 500р. за занятие или 3 500р. за всю программу;
— для студентов, пенсионеров, инвалидов, лиц в декретном отпуске или находящимся в сложном материальном положении в силу каких — либо обстоятельств (следует их описать) = минус 50% от стоимости участия в кругу или за кругом.

В осенне — зимний период 2019 занятия будут проводиться с 13 сентября до 14 декабря.

Стоимость осенне — зимнего интенсив — формата:
— для участников в рабочей тройке = 21 000р. т.е. 3 000р. за одно занятие,
— для участников шеринг — тройке = 9 000р., т. е.1 500р. за одно занятие.
СКИДКИ те же.
Программа в индивидуальном формате стоит 6 000р. за одно занятие: длительность 2,5 — 3 часа.

   Кто мы как личности на самом деле: копии своих родителей, их корреляция или нечто новое и уникальное? Чтобы это осознать необходимо сепарироваться с ними.
Сепарироваться с мамой и папой — значит выйти из их внушённых условий — "разгипнотизироваться" — ОСОЗНАТЬ и ВЫНУТЬ из с себя души переселённых в нас, хоть и любящих, но всё — таки других душ, не таких как мы. Это не значит перестать их любить, предать и прочее, это просто высвободиться и СОСТРОИТЬСЯ только со своей ДУШОЙ. Так обретается САМОСТЬ, разрешить себе опираться только на её выбор. Но прежде его стоит чётко слышать, опознавать через собственные ощущения. Но как их определить? — Об этом наш следующий диалог....

Диалог любви с партнёром — с Судьбой.

Сепарация (лат. separatio – отделение) — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Это умение без посторонней помощи управлять своей жизнью, делать самостоятельный выбор и принимать ответственность за его результат.

   До полного совершеннолетия мы имеем в своей судьбе — Жизненном Сценарии — результаты того, что заложили в нас родители. Но начиная с полного совершеннолетия — возраста полной социальной состоятельности, или проще говоря, когда получаем диплом, дающим право на профессию, мы получаем право пересмотреть и переиначить по — своему то, что дали нам родители. И поэтому, наша судьба — это уже наш собственный выбор. Даже если мы ничего не изменили — это наш собственный выбор, наша полная ответственность — наша уже судьба.
И лучше всего судьба проявляется в выборе партнёра, особенно в выборе супруга/супруги. Он/она(отметьте галочкой тот пункт, на который отреагируете сильнее):
— как мама/папа,
— хуже,
— лучше,
— не поддаётся сравнению, просто другой человек.
Делаем паузу, набираем в грудь воздуха, находим хорошую точку опоры и читаем результат этого маленького теста:
— как мама/папа — это выбор по подобию, повторение судьбы;
— хуже — это выбор в продолжение родительского сценария жизни, но в более патологической его форме (чтобы хоть кто — то из потомков захотел из него выйти), негативный/патологизированный протест против судьбы;
— лучше, это выбор так же в продолжение родительского сценария жизни, но в форме Антисценарий (временное проигрывание противоположного), позитивный, но всё — таки невротически протест против судьбы;
— не поддаётся сравнению, просто другой человек — это единственно чистый выбор из позиции 100% — ной взрослой позиции, из своей Самости.

   Не беде, если вы обнаружили у себя невротический вариант или его смешанность в определённой пропорции с чистым выбором. В проигрывании Антисценария (противоположной судьбы) действительно есть объективная необходимость — получение противоположного опыта. Так, к примеру, девочка — отличница, умница — послушница, может выбрать себе мужа — хронического гуляку по женщинам, кабакам, чужим карманам (воришку). Или «Фома — неверующий» женится на набожной послушнице. Главное, чтобы в результате отыгрывания Антисценария, человек вернулся не в прежний родительский сценарий, по принципу «обжёгся на молоке, вернулся в воду», а открыл свой собственный Жизненный Путь — построил свою судьбу. В неё, конечно, стоит забрать то ценное и замечательное, что дали родители (обесценивание — тоже отклонение от нормального), но важно этому дать своё уникальное и замечательное проявление. Так например: да, муж тоже любит рыбалку, но я не сижу вместе с ним с удочкой, как когда — то часами могла просиживать с папой, играя в увлекательное соревнование «Кто больше поймает», потому что у меня нет необходимости искать в муже папину близость. Или: да, моя жена тоже готовит салат оливье на Новый год, но я не требую делать его как мама, т.к. мамин салат — это одно удовольствие, в исполнении жены — другое и это радует.

   Все наши вопли по поводу «Почему я всё время выбираю вот таких мужчин/женщин!» — это отсылка к результатам мини — теста данной статьи. Выбирая партнёра, особенно в качестве спутника жизни мы действительно выбираем Судьбу. И когда не выбираем спутника жизни — тоже определяем один из четырёх результатов данного мини — теста.
Поэтому, когда мы позволяем себе диалог на прояснение, проявление любви к партнёру (реальному, воображаемому собирательному образу или с его «пустым местом») мы на самом деле в своём сознании преодолеваем не свой Жизненный Сценарий или его остатки и позволяем прежде всего себе нащупать и встать на свой Жизненный Путь.
Каков результат в итоге? — Состояние определённости, которое в своем синониме «детерминизм» происходит от латинского слова determinare, означающее — «уладить дело окончательно». Мы проявляем определенность всякий раз, когда:
— принимаем жизненно важные решения;

— всматриваемся в своё будущее и берёмся что — то запланировать;

\— определяемся с выбором: на что направить свои силы, время и деньги;

— отказываем или даём добро на что — то или на кого — то, с чем/с кем готовы или не готовы соприкасаться, взаимодействовать;

— рассчитываем на себя или других;

— вдохновляемся целями или уходим в иллюзии;

— решаемся вновь влюбиться или «захлопываем» своё Сердце.

   Только после обретения нового качества своей определённости приходят новые люди в круг нашего общения, уходят старые (уже не нужные) или качественно обновляются прежние отношения, появляются новые идеи и планы... Всё это потому, что мы начинаем двигаться в новом векторе своей жизни — идём СВОИМ путём. который по какой — то собственной мотивации других притягивает или отталкивает кого — то. И, конечно, на своём Жизненном Пути мы получаем свои результаты. Возможно первое время пойдёт полоса «убытков» (ведь чужие «бонусы» тоже «кормили»), но зато за них не придётся расплачиваться своей свободой, радостью, временем/жизнью. Главное, что своё все равно накопится и вознаградит.

И самое важное: мы своих детей ставим на тот путь, которым идём сами. Что дарим? На что ставим? Ребёнок своим поведением и результатами это показывает.

Поделитесь с друзьями!